Memory

意外確認了伏流的流向，一如預期，但感覺卻很好。我不敢妄稱高敏人，但周遭的變化，多少還是能感知到。那樣的腳步速度與回頭一望，確認了所有的猜想，那個令我揮之不去的奇怪不適感也隨之淡去。今後總算能知道自己如何在那個場域中安身，雖然可能少了個可深交的人，但相處壓力也隨之小了不少，純公事即可，不錯。 最近聯絡人聯絡到心力交粹，這真是少數的好消息（或者好畫面），就和莫名其妙上完了資安教育訓練的課程一樣，都很不錯。

那確實有點可惜，昨天輕嘆了一聲後，Ｅ說，所以你是想和她當朋友嗎？我說是，只是那個可能性似乎被一股我不願碰觸的伏流推著向前，已近乎消失在視野中了，讓人惋惜。 那種惋惜讓我連和他們吃飯都覺得煩，我近乎是以逃開的方式處理。你這樣子很不健康，Ｅ說，你必須接受這世界總有你無法知道的事。我想她的意思是，伏流與否，終究是擅自解讀的產物，你不能用自製的產物，去強加意義在你生活其中的世界。 道理是對的，但即使如此，失落感依舊是真實存在。這讓我花了一點心力思考其根源，暫時的結論是，問題不在於是否錯失一個好友，而仍是得回到那終極的探問：你能以什麼方式被理解？ 人類個體有其難以度測的多面向與深度，但很弔詭地，人與外在世界相處時，又無時不展現出明顯的有限性。基於此，我認為這問題的最終答案可能會略顯殘酷，因為答案或許不在所謂「可能的朋友」甚至「任何一個外在個體」上，而是在主體能以何種方式安放其所構築的自身連續性。 或許這就是寫作之於我的意義。

如有什麼可稱為執念之事物，他心或許就是我的執念。而他心之不可觸，終究會讓善意消彌殆盡。 無意間瞥見去年 U 的狀態，再次想起那些莫須有的指控，覺得實在很可笑。不由想起讓子彈飛中，六子那碗掏開自身的腸粉，人與人相處間最悲哀的事莫過於此。 終其一生，人類或許就是在追逐他心與固守本我之間徘徊。重新拾起《杜伊諾哀歌》，再次看到 Wir nur ziehen allem vorbei wie ein luftiger Austausch，那句十年前畫的線，如今看來真是某種向死而生、破除虛妄的啟示。那些令人躊躇的時刻，也應作如是觀。

去了一趟韓國，見到了許久不見的友人、教授。我很開心見到他們，想起那些在居酒屋和他們喝點酒，歡快聊天的舊時光，應該會一輩子記得。那是我人生少數覺得，或許真能活得更廣闊的時刻。 會議結束隔天，抽了個空檔和友人聊天，我和她說，嘿，有什麼祕密，今天該聊的就要聊了，明天就不方便。也因此提到最近她的感情狀態，我開玩笑對她說，哈，你不要又哭喔，我記得你上次在台北哭了。那次是因為你啊，你竟然笑我，她說，我只是覺得你不該被那樣對待。那是在市政府區旁的別宮古蹟裡，眼前的湖面綠得發黑，感覺有些東西浮了起來，有些沉了下去，那些似乎還沒過去的事，似乎該過去了。 沒什麼關聯但或許也有點關聯的是，雖然聽起來像是在開玩笑，但那些覺得沒什麼隔閡的話，是認真的。那句萬一離開時會難過，雖然不知該如何回應，但其實有記下來，就姑且當作是真心的吧。

特教生的影片讓我想起了國小的一個好朋友ㄍ。 ㄍ和另一個我們都喜歡的女生ㄌ，我們三個是一到四年級的同班同學，應該也是好朋友。 說是「應該」，因為我也不很肯定那是什麼關係。ㄍ作為某種領頭大哥，身旁總跟著一些人，平時那些人看來也像是他的朋友，但在ㄍ衝動的時刻，能勸他的同學只有ㄌ和我。 小學是三千多人的大學校，ㄍ靠著打架在小三就聞名全校。我一直以為他就只是 89，直到四年級的某一天，在班上目睹他在盛怒下，衝刺用頭撞牆壁，才發現有什麼不對勁。 原因我不記得了，但ㄌ哭著尖叫，從ㄍ身後拽住他阻止他繼續的那個場景，至今仍歷歷在目。ㄍ停止後，他們兩人進到廁所聊了一陣，出來後ㄍ隨即開心地告訴我，ㄌ說她很喜歡ㄍ，要他不要再這樣。ㄍ不知道我也喜歡ㄌ，那大概是人生第一次失戀。 後來小五分班後，ㄍ和ㄌ還是同班，但由於我被拆開，且各自的班級分屬兩棟不同的建築，所以聯絡就漸漸少了；但同一間學校，還是會耳聞他又在哪跟誰打架。 小六時有次放學在校門口巧遇，我沒看到ㄍ，是他看到我主動前來打招呼。他笑著問我：你是不是不想跟我當朋友了？也不等我回答，就乾脆地轉身走掉。我只能愣在原地目送他離去。我根本沒想過這個可能性，其實還蠻難過的。 國中我們還是同一所學校，但一個年級有 35 班的學校，不刻意聯繫就只會徹底失聯。再見到ㄍ時，是他拿著掃把追打我們班導師，把班導師打進教師休息室。我至今都不知道發生了什麼事。